MUNDO VIRTUAL

Paquera

• Primeiro, você precisa estar conectado. Existem vários provedores, alguns gratuitos, outros no trabalho, faculdades e alguns reservados. Conectado, você começa a navegar pelos sites.
• Obviamente, os sites mais interessantes são os mais acessados. Ou seja, demora para carregar, quando carrega. E, muitos serviços não estão mais disponíveis.
• Para quem não faz questão de qualidade, têm vários sites baratos, sempre com baixo acesso e velocidade. Mas a maioria é ruim.
• A maioria dos sites tem áreas abertas, áreas de acesso restrito, área transacional (como internet banking), chat, atendimento telefônico etc.
• Se você navegar direito, acessa as áreas abertas sem problemas. Mas o que interessa é sempre protegido por senha. Aí, você é obrigado a se cadastrar. O problema é que o cadastro é que nem de banco: precisa ser aceito.
• Existem vários lugares onde seu cadastro é sempre aceito, mas os provedores são restritos e o serviço é pago. E quanto melhor, mais caro. A vantagem é que você logo tem acesso à área transacional sem muitos cliques ou dados pra fornecer. Nesses sites, não esqueça de usar um anti-vírus, já que o fato de ser pago não garante a segurança.
• Fuja dos provedores gratuitos onde você só paga a transação. São rápido, baratos e ruins. Além disso, infestados de vírus e cavalos de tróia.
• Embora a área aberta dos sites seja interessante e o cadastro dê acesso a outros serviços interessantes (como chat, atendimento telefônico etc), o objetivo de quem está conectado na paquera sempre é conseguir uma senha de acesso à área transacional.
• Tem aqueles que gostam de hackear, seja só para acessar imagens das áreas restritas sem ter que se cadastrar ou pagar, seja para fazer transações ilegais. Não vale a pena.
• Se você se tornar um usuário freqüente, o programa de relacionamento desses sites vai querer que você mude de status e passe para o próximo estágio.

Namoro

• Você já tem acesso a algumas das áreas fechadas do site. Navega com liberdade nessas áreas, vê imagens, pode até fazer alguns downloads e uploads.
• Antigamente, essa senha não garantia acesso às transações. Para isso você precisava virar usuário marido, mas disso a gente fala depois.
• O que interessa é você conseguir o máximo de transações apenas como usuário namorado. Embora não seja gratuito, o serviço é bem mais barato que o casamento.
• Com a concorrência e os avanços tecnológicos, a maioria dos sites oferece grande parte das transações, como se fosse test-drive, ou para roubar mercado da concorrência. Tem site até, inclusive, que o programa de relacionamento nem tem o estágio casamento ou noivado. Outros, criam senhas provisórias que expiram depois de pouco tempo.
• Procure os sites que não tentam ficar te levando toda hora para o chat ou atendimento telefônico. E evite aqueles que cobram caro pelas transações ou exigem dados adicionais todas as vezes; são chatos aqueles em que você, para fazer qualquer transação precisa responder a enquetes sobre a relação, por exemplo.
• Evite sites cabeça. E prefira os que oferecem acesso por endereços alternativos (além da porta 80, a mais comum) e, se possível, que permitam ftp sem muita burocracia e sem firewall.
• Mas mantenha o seu anti-vírus sempre atualizado. Por mais restrito que pareça o site, tem sempre alguém que pode ter deixado algum vírus por lá, que acabam com a sua máquina.
• Fuja também dos sites que permitem transações com múltiplos usuários simultâneos: costumam dar muito problema, além de infectar seu computador apesar dos esquemas de segurança.
• Se você tiver grana, um micro do ano e uma conexão de banda larga, vai ter quase qualquer site à sua disposição. Se for se cadastrar em vários, lembre-se de usar senhas fáceis de lembrar para não confundir na hora do login e ter seu acesso bloqueado.
• Quase todos os sites têm um período mensal de indisponibilidade para as transações. Alguns ficam mais indisponíveis do que disponíveis. Fuja deles: o serviço é chato, cheio de cliques e dá pau sempre.
• Quando você é usuário do tipo namorado, se o site for de confiança e você começar a ficar viciado nele, vai acabar querendo virar usuário noivo ou marido (tem site que te obriga a isso, é verdade). Resista à tentação, por melhor que sejam as ofertas e as vantagens oferecidas para você mudar o status do seu usuário.
• Se o site ameaçar cancelar sua senha de acesso caso você não mude para noivado ou casamento, é melhor mudar de site. Como disse antes, a oferta de sites com transações liberadas mediante um pequeno cadastro são enormes. E sempre têm os sites profissionais, com senhas instantâneas e serviço disponível rapidamente.
• Com o advento de tecnologias do tipo flash silicone e streaming plástica, qualquer site parece atraente. Portanto, oferta é o que não falta.

Casamento

• Se você acabou seduzido pelas ofertas ou conquistou pontos suficientes no programa de relacionamento e acabou mudando para o status de marido, prepare-se para ter problemas.
• Primeiro, em geral o serviço não é compatível nem com seu micro atual e nem com seu sistema operacional: transações que antes você realizava sem problema, agora não funcionam mais.
• Você vai ter que investir na compra de outro computador, mais memória, upgrade, troca do sistema operacional, provedor, além de pagar aquele mico na cerimônia de assinatura do serviço (que custa uma fortuna). Claro que existem algumas compensações: você ganha alguns presentes por contratar o serviço, mas nenhum deles compensa o transtorno.
• Mas os piores problemas ainda estão por vir. Apesar de todo o investimento em equipamento e sistema operacional, as transações quase nunca estão disponíveis. Além disso, qualquer coisa dá pau e você precisa, quase sempre, reiniciar o sistema. Sem contar que as páginas são lentas, cheias de textos, com fotos sem muita graça (e quase nunca renovadas).
• O problema é que, ao optar por virar usuário marido, você passa a fazer parte de uma intranet e está oficialmente fora da world wide web. Ou seja, seu ambiente de navegação é controlado, restrito, cheio de políticas de segurança, fiscalização. Acessa só os sites homologados.
• Ou seja, apesar do upgrade, você não tem mais acesso à maioria dos sites que costumava acessar, sobretudo os de sacanagem. Na intranet à qual você passa a fazer parte, firewalls e spywares bloqueiam sua livre navegação, rastreando qualquer suspeita, logins, cadastros e qualquer tentativa de download ou upload.
• Esqueça, também, de tentar fazer transações em qualquer lugar, como antigamente, como no carro, em hotéis, motéis, elevadores e outros lugares diferentes: embora você possa fazer uma conexão clandestina, dificilmente vai conseguir apagar as marcas das conexões.
• É mais seguro escolher um provedor profissional, que não deixa cookies na sua máquina.
• Outro inconveniente de ter o serviço casamento é que o sistema é quase impossível de cancelar: além da multa altíssima, tem tanta coisa instalada na sua máquina que, provavelmente, você vai ter que comprar outro computador. Mesmo assim, não vai ficar livre de ter sua navegação rastreada e aparecerem cobranças novas todos os meses. Isso se não tiver que continuar a pagar uma assinatura mensal chamada pensão.
• E se tudo isso não basta, lembre-se que a intranet família da esposa à qual você passa a pertencer só tem site mala. Ou seja, além de não poder sair navegando por onde quiser, de não poder fazer mais as transações, de agüentar a mesma home page todo dia, ainda vai ficar recebendo spams de cunhados, primos, sogros, tios etc. E vai ter que visitar freqüentemente os sites casa da mamãe e da vovó ou terá problemas para se logar na home page.
• Em alguns casos, existem sites divertidos do tipo cunhadinha gostosa, mas esses são os piores: é só tentar acessar e o site esposa descobre na hora.
• Fuja sem dó de mensagens e banners do tipo: “visita de parente distante” e “empresta uma graninha para o seu cunhadão”: ao clicar, esses sites instalam cavalos de tróia que anti-vírus e firewall nenhum conseguem evitar. Eles roubam dinheiro da sua conta, pegam cerveja da geladeira, ferramentas emprestadas, ocupam um espaço gigantesco no seu hard-disk, passam a usar seus drives de dvd e a placa de som sem pedir permissão, entre outros problemas.
• Mas nem tudo é ruim: um dos melhores serviços que você pode ter com o casamento são os filhos. Mas isso também é outra história...

Wish You Were Here - Part II

Que saudade, saudade de você.
Dos seus olhos, da sua boca,
Do seu sorriso.
Saudade das suas mãos entrelaçadas nas minhas,
Saudade dos seus pés deitados no meu colo.
Saudade dos seus sussuros e das gargalhadas.
Queria que você estivesse aqui,
Encostada em meu peito, quieta.
Queria sua voz entrando nos meus ouvidos,
Sua língua, na minha boca, seus dedos no meu cabelo.
Queria que você estivesse aqui ou eu ai.
Queria dormir junto, acordar junto, tomar café junto, almoçar junto.
Queria fazer tudo como se fôssemos apenas um.
Queria sentir seu cheiro de novo, me impregnar dele.
Queria sentir seu gosto, me fartar dele.
Roçar na sua pele, nos seus contornos.
Queria que você estivesse aqui, só isso.
Queria que, do meu lado, estivesse sua silhueta
E não essa sombra do que poderia ter sido,
Essa sombra do que eu poderia ter sido,
Do que nós poderíamos ter feito.
Vem, vem e não demora.
Quero você aqui, agora.

Wish You Here

Que mania de escrever em inglês!
Pior que eu estive pensando e essa influência americana na cultura só emburrece.
Exemplo? Metrossexual.
Todo mundo deu pra chamar o cara que tira sombrancelha, que faz escova, que faz luzes, que usa sapatos aviadados, que se veste moderninho de metrossexual. A ignorância é que isso existia muito antes da sociedade contemporânea e tinha, inclusive, um representante que era rei no assunto, literalmente. Quem? Luis XV. Todo esse desejo dos homens de se enfeitar e resvalar na boiolagem (desde que não assumam, claro) data dessa época. Mas, como americano só conhece o que existe debaixo do seu nariz, esquece-se o período onde homens usavam peruca, salto, maquiagem, anéis, babados, comportavam-se de forma afetada etc.
Pense e você vai encontrar mais umas 200 provas da ignorância yankee.
Porém, uma coisa temos que reconhecer: eh língua boa pra música!
Se só é possível filosofar em alemão, só é possível falar banalidades de forma cool em inglês. Quer ver? Então, traduza a letra de qualquer canção americana ou inglesa. Pegue de Beatles a Evanescence, de Queen a U2. Com mais ou menos poesia, mais ou menos "cabeça", todos usam palavras lindas para dizer coisas tolas.
That's it! The more I learn, the more I see.

Fever

Quando você chega,
Minha temperatura sobe,
Minhas mãos tremem,
Meu corpo parece se desfazer,
Minhas defesas se entregam.

Quando estou perto de você,
Não consigo reagir, lutar,
Não tenho forças para trabalhar,
Não tenho disposição para me divertir,
A única coisa que quero é me entregar.

De sentir o teu cheiro,
Minhas entranhas se estranham,
Meus hormônios endoidecem,
Minhas rimas não se encaixam,
Minha lógica perde a utilidade.

Ao tocar a tua pele,
Meus sentidos se confundem,
Meu desejo é soberano,
Meus ouvidos emudecem,
Minhas vista escurece.

Febre, febre é o que você me causa.
Febre de suar frio, febre de pegar fogo.
Lutar é inútil, resistir, impossível.
Se você vai, nada resta de mim.

Febre, febre é o que preciso,
Pra queimar todas as regras, pudores,
Pra desnaturar todos os protocolos, temores,
Febre, febre de você eu preciso.

Inspirada numa música cantada pelo único e incomparável rei (o Elvis, não o RC), Fever.

TEM CERTAS COISAS...

Tem certas coisas,
Que mexem com outras,
Que havia esquecido.

Amores, sentimentos, lembranças,
Que pensei haviam ficado pelo caminho.
Pensei que só tua voz ou tua visão,
Pudesse trazer de volta essas histórias.
Mas não...

Lembro de um detalhe de cada vez.
De teus pés, sempre me mostrando o caminho, meu caminho.
De tuas mãos me acarinhando.
De teu rosto me iluminando.
De teu corpo encostado no meu, me aconchegando.

Porque tudo isso acabou?
Será que nunca existiu?
Sonho eu sei que não foi, não costumo lembrar dos meus.

Será que vivi por meio de outras existências?
Será que te vi no rosto e no corpo de atrizes de cinema?
Talvez esses sentimentos nem sejam meus,
Sejam apenas desejos que tive,
Desejos de te ter, desejos de te abraçar.
Desejo de que fosses minha, de que meu amor fosse teu.

Nem sei se é amor ou pura luxúria.
Se quero mais uma dose ou apenas sentir novamente o gosto.
Nem sei o que quero e nem se espero um dia conquistar.
Assim como o gosto ficou amargo, amargo lembranças que às vezes esqueço.

Lembra de mim, vai.
Lembra como eu te fiz sonhar, como não te fiz dormir e como te fiz acordar.
Lembra que meu corpo e o teu sempre pareceram um só quando estamos sós.
Lembra vai, e me deixa esquecer.

Deixa esquecer que tudo isso acabou.
Que tudo nem começou.
Deixa eu pensar que um dia tudo isso vai voltar.
Que minha ingenuidade vai retornar
E que vai ser possível te amar como da primeira vez.

Esquece, vai.
Esquece o que te pedi e te peço.
Esquece estas linhas, estes versos.
Esquece e vai.
Vai voltar a ser apenas lembrança
Do que nunca me pertenceu.

Misteries Again

Time doesn’t flow like a river
Time is not on our side
Forget what you heard
Forget what you know

Time is running fast
Time doesn’t wait for anybody
Do before it’s done
Do before it’s too late

We can be satisfied on what we get
We can be pleased to be just another one
We need to be bigger and better
Every time and every day

Time is a way to see our thoughts
A way to understand the world
But time allows no refund back
Time can’t go clock unwise

Be what you dream, but be now
Be what you can, and be brave
Everything is harder than it seams
Life is more complex than we see

Be patient and be wise
Be humble and be nice
Be smarter and be tight
Be faster and be mighty

Blame only your own fears
Cry only your own tears
Wait only enough till dawn
Pray as long as you walk

Outro da série "Shakespeare. Saúde!"
Contribuindo cada vez mais com uma sociedade anárquica, politicamente incorreta, que não sabe quem é quem e vice-versa. Trocadalho do carilho é o nosso lema!
Somos da geração xanti, sabemos que a inteligência é a força (descanse em paz, Darcio Campos)...

Misteries

Misteries, misteries of another life
Songs, songs for another hope
We live this life of passion
We share this sense of tension

Another life, another world
Is waiting for us, attempting to us
We can break these boundaries
We can make the difference

If we could see what we can
If we could send what we sense
We could fly high, fly beyond
This share of illusion

We are more, more than we could imagine
We are so many and so strong
But we’re afraid of ourselves, of our own
So we can only plan, only let our fantasies alone

In this world we cannot go further if we can’t transcend
Our minds are smaller than our dreams
Our hopes are shorter than our fears
Our faith in a sky above is just a way out of our own reality

Music can take us ahead, passion can make us friends
But only love can take us above, up high and high
Love can break our hearts and illuminate our flame
But love is always the only and lonely way

No man can stand all kind of sorry
No desire can fill us full of glory
No death is big enough
No problem is really tough

We just need a step, the first and the deepest
The largest and the toughest, the smallest, the very next
We just need a breathe of a new vision
We just need the touch of a higher spirit

Let your heart rule your head
Let the hopes rule your mind
Let love take your fears
Let faith wash your dreams

We can be friends but this is not enough
The world needs more of us
We can be brothers but it still doesn’t matter
If love is just a word, and charity just something to be heard

Don’t break the chain don’t lose the way
The signs are all around
God’s words speak for us

Don’t you be so long
Don’t waste your time
Begin now, practice every day
Let love be your best pray

Sorry aí meus erros de inglês: estou enferrujado. Mas foi muito bom criar em inglês. Já havia feito isso antes, senti falta. Se só é possível filosofar em alemão, só é possível escrever letras curtas e interessantes, melódicas, em inglês.
To be or not to be, that's not the question. It's the answer.

Cemitério de Vivos

Já dizia Cazuza, em “O Tempo não pára”, “eu vejo um museu de grandes novidades”.
Acredito que o maior mal do mundo atual, a fonte de todos os males, “the source” como se diz em inglês, seja o que o poeta maldito previu há tanto tempo e que eu prefiro chamar de Cemitérios de Vivos.
O homem (e seus ancestrais diretos) passou 99,9% de sua existência lutando para sobreviver a animais, frio, calor, fome, guerras, pestes e inimigos invisíveis. Apenas neste período que representa menos de 0,1% de todo o tempo, que são os últimos 50 anos, o homem conseguiu realmente estender a sua vida aos limites das características naturais do corpo.
Nos outros 99,9% de sua existência, o homem teve tempo suficiente para criar cemitérios cada vez melhores para os mortos. E teve tempo para decantar toda a dor de envelhecer e da perda causada pela morte.
E quem morre em vida, onde enterramos? Que cemitérios construímos para pessoas de todas as idades que morreram para a sociedade produtiva, mas não para vida?
Onde alojamos jovens aposentados, desempregados de todas as idades, analfabetos tecnológicos, adolescentes marginalizados, cidadãos desajustes de comportamento não detectados? Em favelas? Praças e viadutos? Casas de repouso? Quartos dos fundos? Ostracismo? Prédios abandonados?
Existe uma violência que é inerente ao ser humano e a sua baixa evolução. Os grandes crimes, a banalização da violência, a falta de expectativa são, com certeza, decorrentes de uma maldade que existe em toda a raça humana e que, sem controle, produz todas as piores formas de destruição. Este é um problema do qual as diversas religiões ao longo do tempo têm dedicado seus melhores esforços.
Minha preocupação é menos existencialista, menos filosófica, menos transcedental e mais prática. Uma nação de zumbis não será nunca capaz de reagir a qualquer tipo de violência. Um bando de mortos-vivos sempre terá como prioridade encontrar um lugar para enterrar a si mesmo. É engraçado como o cinema já retratou tão bem essa situação. Todos os filmes de mortos que despertam mostram um bando de violentas figuras que conservam seus pertences materiais mas que têm uma só preocupação: encontrar cérebros de vivos para devorar. Nenhum deles quer retomar sua antiga vida, emprego, família, bens. Não buscam reconhecimento da sociedade e nem lutam por cemitérios e tumbas mais dignos. Querem apenas comer cérebros, tantos quantos puderem.
É curioso pensar que um monte de filmes de quinta categoria possa trazer conteúdo tão significativo. Não acredito que seja consciente. Mas o que esses cineastas devem ter percebido é que esse tipo de temor, de virar ou ser devorado por um morto-vivo, esteja arraigado no nosso inconsciente coletivo.
Se essa visão parece absurda, pense no seguinte: qual era o objetivo de Hitler durante seu governo? A princípio, ele buscava apenas tirar a Alemanha do buraco. E depois, quando a economia já estava arrumada, à custa de saques e mortes, o que ele queria ao declarar guerra? Poder? Ele já tinha demais. Sexo? Não me parece ser esse o ponto. Mostrar a supremacia da raça ariana? Pra quem? Como que objetivo? Hitler, como tantos outros ditadores tiranos, era um zumbi cercado por generais, ministros e assessores do mais baixo nível evolutivo. Não que Hitler fosse ingênuo, isento de culpa ou mero joguete. Na verdade, ele, como tantos outros, era um morto-vivo buscando um cérebro. Não é coincidência que todos esses grandes líderes de destruição sejam sempre descritos como pessoas sensíveis, com histórico de problemas familiares, com sérios bloqueios junto ao sexo oposto, na maioria baixinhos e complexados. Esses traços são a fonte de suas qualidades e defeitos. São a origem do carisma pessoal e da capacidade de destruição. Todos matam com a mesma facilidade que fogem. Todos se valeram de fiéis comandados que executaram as ordens que ajudara a proferir.
Na minha visão, esses ditadores são zumbis: possuem corpos e cérebros, são capazes de fazer quase tudo o que uma pessoa comum. Possuem até grande inteligência. Mas, ao contrário de uma pessoa qualquer, não possuem o essencial da vida: alma. Não possuem nem a alma imaterial que caracteriza a vida e nem a alma (“soul” em inglês) que nada mais é do que o sopro divino, o espírito.
Sem alma, vivem suas existências com propósitos sem propósito, com determinação mas sem desejo, com disposição mas sem coragem, com paixão mas sem amor.
A maior diferença entre esses zumbis super-poderosos e os zumbis comuns, que aumentam cada vez mais na sociedade, é uma coisa chamada oportunidade. Pior, a maior diferença entre eles e qualquer pessoa comum, é a capacidade de ir muito além do cemitério.
Triste isso. Mas hoje eu achei esse texto que escrevi há tempos e achei que ele merecia ser postado. Espero que amanhã eu esteja com menos espírito de coveiro...

AI MEU SACO II - A MISSÃO

Ereções 2004 - Vota pra Fudê!
Manifestação Sindical na Paulista: vai trabalhar, corja de vagabundos!
Impressionante o que as pessoas fazem para não trabalhar! Diria que não trabalhar, para quem não nasceu Rockfeller, dá mais trabalho do que trabalhar.
Maluf - competência, caráter, seriedade

• Competência - compete, compete e nunca ganha.
• Caráter - não tem; se tivesse, seria duvidoso.
• Seriedade - claro que sim. Precisa ser muito sério para dizer tudo isso sem rir.

Marta - a nova candidata do PBT (Partido do Botox dos Trabalhadores)

• A Evita tupiniquim da sacanagem pública.

PCO - Partido da Calça Operária

• Quem bate cartão não vota em patrão. Vota em quem, então? Quem é o candidato desses mocorongos?

Partido Comunista do Brasil

• Vote 21. PCB, o Partido do século 21 (século 21 com foice e martelo, sei!).
• Vote em Canôas, candidato sem rosto, com nome de barco furado. O cara é muito feio ou é invenção?

AI MEU SACO!

Adquira já seu kit reunião:

• 1 galão de Hipoglós - para não esfolar seu amiguinho de tanto vai e vem intelectual.
• 1 lata de 18l de vaselina - para escapar da atribuição de tarefas. Serve também para amenizar os efeitos das possíveis enrabadas.
• 1 prendedor de cabeça com ventosa - para segurar a cabeça e garantir um sono de qualidade. Obs.: use apenas em salas com paredes de vidro.
• 1 tripé de máquina fotográfica + 1 almofada - caso as paredes da sala sejam de concreto.
• 1 Super Almanaque de Férias Passatempo da Ediouro - utilizar a capa do novíssimo Administração de Marketing de Philip Kotler (mesmo tamanho - veja se existe alguma promoção do tipo leve 2 pague 1).
• 1 caderno para anotações - para atualizar seu blog em batch.
• 1 Rudolph, edição de 1978 - utilizar a capa do Gerente Minuto.
• 1 canivete suíço - para aqueles que não sabem ler ou escrever. Divirta-se soltando os parafusos das mesas.
• 1 lancheira térmica - com lanche reforçado: toddinho, bisnaguinhas seven boys com requeijão, banana passa, suquinho del vale, amendoim japonês.

Pronto! Você já pode enfrentar horas e horas de reuniões intermináveis, improdutivas, inúteis.

SEI LÁ...

• Não sei onde o motorzinho do dentista provoca um estrago maior, se no dente ou no bolso.
• O problema do Brasil são os brasileigos. Todo mundo é especialista em generalidades...
• Se você não entende do assunto, não mexa. Se mexer, não estrague. Se estragar, é bom arranjar logo um culpado.
• Quando eu era adolescente, adorava ler livros de pessoas bem sucedidas. Quando cresci, resolvi escrevê-los.
• A vida é que nem aqueles filmes do canal 100 que passavam no cinema: é uma merda, mas você não vai embora porque tá só esperando o filme principal...
• A próxima moda vai ser silicone nos lábios... Inferiores. Vai ser tanto capô de fusca que a Volkswagen vai querer processar.
• Aliás, lábios com silicone podem ser chamados de carnudos ou borrachudos?
• É correto você dizer que a garota fez uma espanhola se o silicone dela for americano?
• De tanto inetar botox para as rugas do rosto, a Marta Suplichique conseguiu paralisar o cérebro.
• Está provado: o gene responsável por fechar o frasco de xampu está no cromossomo Y.
• Como dizia a camiseta da Scheila Carvalho: bateu, levou!
• Idéias para camiseta: Pesadi´s (ao invés de Levi´s).
• Outra idéia: Lee e não gostei.
• Parafraseando Rockefeller: de cada R$ 2 que eu invisto em TV a cabo, R$ 3 eu jogo fora, mas não sei qual.